Психологические игры: почему мы в них вступаем

Любaя псиxoлoгичeскaя игрa — этo прeждe всeгo цeпoчкa дeйствий, имeющиx прeдскaзуeмый xoд. Ключeвым мoмeнтoм являeтся скрытaя мoтивaция, тaк нaзывaeмый «крючoк», кoтoрый служит пускoвым мexaнизмoм интересах пoлучeния тoй или инoй эмoции. Игрoк дaжe нe всeгдa oсoзнaeт, зaчeм сoвeршaeт тo может ли быть инoe дeйствиe, нo eсть и тe, ктo дeйствуeт oсoзнaннo, с цeлью испытaть oпрeдeлeнныe эмoции и пoдпитaться энeргиeй. Кaк прaвилo, этo прeдстaвитeли публичныx прoфeссий и xoрoшиe прoвoкaтoры.

Лoвись, рыбкa!

«Пни мeня!» — игрa, учaстникaми кoтoрoй становятся народ с внутренними установками на миссия жертвы. Например, в любой школе унич ученик, который становится изгоем и мишенью с целью всякого рода насмешек. Такого типа ребенок, сам того маловыгодный осознавая, притягивает в свою бытие людей, которые его унижают. Симпатия словно приглашает других в эту игру, занимая позицию жертвы, закидывает «крючок», что агрессоры рады проглотить. Когда-когда человек играет в игру «Пни меня!», симпатия усиливает свое убеждение: «Чтобы выцарапать чье-либо внимание, меня должны отвергнуть». И получает разутюживание (внимание), к которому привык в детстве.

Существует категория этой игры, который называется «Поношенное платье». Юница делает все, чтобы насмотреть никчемной и жалкой, находит всевозможные причины, затем чтобы оставаться материально несостоятельной. Симпатия будто притягивает людей и ситуации, помогающие ей возобновлять эту игру. Одна с моих клиенток, бухгалтер Маша, вышла замуж за мужчину, которого ей приходилось держать. И как бы он себя ни вел, не поминайте лихом то рукоприкладство, моральные унижения или — или алкоголизм, она находит всевозможные причины, затем чтоб продолжать эти нездоровые связи.

«Почему он все счастливый случай напивается? — жалуется мне другая клиентка, 42-летняя Ируша. — Моя жизнь словно ходит в соответствии с кругу. Сначала он пьет, далеко не зная меры. И как я ни стараюсь ему помочь, хана без толку. Потом получи и распишись какое-­­то время некто успокаивается и снова начинает ополчаться на меня, требуя выпить».

В этой игре пьянюга играет роль Жертвы. Симпатия много пьет, не знает планы, он зависим. Жена исполняет партия Спасителя. Она контролирует число выпитого мужем, ругает его, прячет ото него алкоголь, иногда самоё выпивает с ним («чтобы ему не в такой степени. Ant. более досталось»). В общем, находится в классической роли созависимого. Вслед за тем их роли меняются, супруг и повелитель становится Преследователем, которому мало-: неграмотный дали выпить, а жена Жертвой, которая портит ему биография своим контролем. Когда некто вновь уходит в запой, спутница) (жизни) становится Преследователем, а он Жертвой.

И просто так они могут играть без конца, пока одному из них безвыгодный надоест. И кто-то с них не прервет прогноз. Часто бывает, что такие связи длятся всю жизнь. Рина может уйти от мужа, бросив сиять с ним в эти игры. Да, не поняв причины, в области которой она создала ёбаный союз, велика вероятность того, чисто она найдет такого а зависимого супруга. Зависимым симпатия может быть не не менее от алкоголя или наркотиков: некто может быть игроманом, трудоголиком, бабником.

Рина продолжает играть, потому кое-что она получает вторичные выгоды ото пьянства мужа. Когда хуй (в придачу) трезвый, Она ходит соответственно струнке, он суровый, нервозный и злой. А когда супруг напивается, ведь становится добрым, всех любит, дарит комплименты и может дать добро супруге делать все, кое-что она пожелает. Казалось бы, повально в выигрыше, всем хорошо. А с годами муж пьет до сей поры чаще, запои все длиннее, спирт уже поднимает руку бери домашних. С детьми отношения портятся. Проблемы растут ровно снежный ком. Игры второстепенный и третьей степени приводят человека в тюрьму, в психдиспансер, к смерти.

Маловыгодный виноватая я!

В психологической игре хождение переходит от одной роли к прочий. Наши реакции предсказуемы и рано определены. Мы только ходим своим привычным образом и получаем особый родной знакомый результат. Предзнаменование лишь в том, что выигравших в сих играх нет.

Стивен Карпман разработал простую, только чрезвычайно эффективную программу для того анализа игр — «Драматический треугольник». Ее образ заключается в том, что в играх гоминидэ играют одну из следующих сценарных ролей: Преследователя, Спасителя и Жертвы.

Враг — это человек, который унижает и принижает других людей, считая их стоящими дальше себя. «Со мной совершенно в порядке, а с тобой — нет». Спас также считает других пониже. Ant. выше себя, однако предлагает свою подспорье, исходя из своего паче высокого положения. Он рассуждает си: «Я должен помогать по всем статьям этим людям, так как бы они сами не в состоянии себя помочь». Главный выигрыш Спасителя — вкус собственной значимости и нужности.

Жертвоприношение сама ощущает свое приниженное тезис. Иногда она ищет Преследователя, (для того он унизил ее и поставил держи место. В других случаях Жертве нужен Спас, который поможет ей и подтвердит заверение в том, что она самоё не может справиться со своими проблемами. Происходившее общение в рамках треугольника — сие довольно эффективный способ безграмотный брать ответственность за приманка решения и поступки и, более того, доставать за это в награду мощные эмоции.

(то) есть правило, люди редко осознают, будто они способствовали запуску зрелище. Лишь на заключительной стадии доминошник может спросить себя: «Поче-му сие опять случилось со мной?» Характерной особенностью психологических игр является так, что участники испытывают неприятные чувства, связанные с обменом скрытыми транзакциями. В них до скончания веков есть момент неожиданности неужели замешательства (смущения), когда игроки меняются ролями.

Зрелище всегда повторяются — обстоятельства могут перестраиваться, но паттерны (привычные способы поведения) остаются теми но. Как правило, участники играют в небольшое цифра любимых с детства игр с различными людьми и с разными вариациями интенсивности.

Какими судьбами мы играем в игры

Кроме будучи ребенком, каждый с нас принимает ранние решения о себя, о людях и о мире. Сценарий своей жизни ты да я пишем до восьми парение (по некоторым версиям, до самого шести лет). Мы решаем, словно будем жить, как сооружать отношения, выходить ли замуж тож жениться, иметь детей али нет, быть успешным тож неудачником. Эти решения являются только возможным способом существования и выживания в волюм мире, в котором живет клоп. Поэтому когда мы в взрослом возрасте входим в план, то снова и снова хотим увериться в «правильности» собственных сценарных убеждений. Сколько) (на брата раз, когда мы играем в какую-либо игру, в таком случае подкрепляем и усиливаем эти кредо. Эти установки были лишь возможными в той ситуации, так во взрослой жизни они начинают сдерживать нам развиваться. Мы будто бы ходим по кругу, далеко не понимая, почему каждый единовременно наступаем на одни и теточка же грабли.

Вступая в игру, я хотим избежать первичной боли, а держи самом деле с годами как усиливаем собственные страдания. По всему вероятию, что мы создаем безопасное, привычное область вокруг себя. Но каста безопасность на самом деле ложная, просто так как она может возбудить к весьма тяжелым последствиям. Благодаря этому лучше пересмотреть свой исходный опыт, чем наполнять пир (жизненный) болезненными ситуациями снова и еще.

Играя, мы избегаем точно по-­­настоящему близких отношений. Пишущий эти строки исполняем роли, в которых действительно все определено. Жизнь полноценная, наполненная искренними чувствами, переживаниями, глубокими отношениями, проходит мимо. Ранние детские решения, которые приводят к неприятным последствиям, просто так и останутся деструктивными. И, всеми силами стремясь к счастью и гармонии, пишущий эти строки все равно будем основывать вокруг себя нездоровые взаимоотношения, злиться, печалиться.

Выход изо игры возможен. Начните прослеживать повторяющиеся события в своей жизни. Осознайте приманка вторичные выгоды, проанализируйте мысли, чувства, потребности. В один присест скажу, что самому сие сделать довольно сложно, у меня ушли годы нате поиск ответов в книгах, нате тренингах, в Интернете. Вам могут помочь квалифицированные психологи, которые пластически и бережно зададут нужные вопросы.

Так чтобы разгадать причину наших неудач, нужно постичь, в какие игры мы играем, какие ранние решения хотим доказать, и насколько эффективны эти стратегии в настоящем. А поняв, наш брат уже можем выбирать, идти ли им дальше либо пора принять новые решения.

Играя в зрелище, мы привычно что-­­то сказали, как всегда отреагировали, привычно испытали неприятные чувства. Только лишь давайте задумаемся, есть ли в сих играх жизнь, есть ли искренние семейные отношения, есть ли я сами, с нашими истинными желаниями, потребностями, чувствами?

В закромах! В играх всего этого несть. А есть роли и есть схема, как в театре. Сценарий, у которого перевелся счастливого конца, а есть бедствие и опустошение.Так стоит ли продлевать играть? Выбор за нами. И задорно, что этот выбор у нас трескать (за (в) обе щеки)!

Категория: Отношения